این Divorcer

آن شخص بودن "این Divorcer." این نوع مانند بودن نابودگر اما شما نمی خواهد به عقب.

جالب است هنگامی که شما در حال پر کردن کاغذ بازی برای طلاق به عنوان حتی در یک میانجیگری وضعیت مثل من آنها هنوز هم شما بخواهید برای انتخاب یک "شاکی." شما فقط می خواهم فریاد: "خوب من است اما من سعی کردم. من واقعا تلاش کردم. برای سال!" من فکر می کنم what hurts the most است که وجود دارد به نظر می رسد به یک درک عمومی است که افرادی که می خواهید طلاق ها در کمتر از درد دیگر. من می توانم به شما بگویم که در مورد من واقعا باور نمی کنم این درست است.

من در نوع خود می گویند: "من از خواب که پوشیدن لباس سفید, از آنجایی که من پنج سال است." من می گویم که به من رسیده من کم به اواسط 30s و هنوز هم تک, من خیلی دست پاچه به عنوان من هرگز تصویر خودم به عنوان غیر ازدواج ، بیشتر به طور خاص, من واقعا می خواستم بچه ها. من زندگی در لا و babysat من دو برادرزاده و خواهرزاده هر هفته. من دوست داشتم و هنوز هم دوست دارم که بچه ها مثل من هستند ،

من به یاد داشته باشید یک روز صبح بیدار شدن از خواب hungover در خانه یکی از دوستان حق با من برادر است ، خشک و پر از بدبختی من امیدوار به گرفتن چرب بیکن-y غذا در خانه خود را ... من شناخته شده بود برای این حرکت. زمانی که من راه می رفت در مانند کرامر از Seinfeld — مو هر کدام راه و سرزده — من برادر و خانواده اش در اتاق خانواده, تماشای فیلم. احساس کردم شرمنده. من مطمئن هستم که من reeked شب گذشته عکس های و شبیه به ظروف سرباز یا مسافر اما مثل همیشه آنها استقبال من با یک فنجان قهوه و من برداشت یک صندلی برای تماشای نشان می دهد. این چیزی بود که من می خواستم. من می داده اند تا مهمانی حق آن لحظه اگر من تا به حال کنترل این نوع از چیزی.

در آن زمان من در حال حاضر-شوهر سابق و آن را به یک سواری پر از دست انداز. در واقع زمانی که ما اعلام کرد که ما درگیر هیچ کس حتی می دانست که ما قدمت از آنجا که ما تا به حال نگه داشته و آن را به خودمان را به ما جلوگیری از خجالت پس از همه, ما, قبلی breakups.

در حقیقت من احساس می کنم مجبور به موضوع است. من صادقانه فکر می کنم این مرد ساخته شده بود ابدی لیسانس اما من مصمم به قالب او را به همسر آینده. من می دانم که شما احتمالا شوکه شده اما این کار نمی کند. در واقع شماس که "مصاحبه" ما در دوران ما قبل از کانا آخر هفته به ما گفت که بر اساس موجودی شما به ما خیلی دیدم تقریبا همه موضوعات کاملا متفاوت است.

ما خندید ناشیانه و رفت بر ما مبارک/ازدواج راه اما آن لحظه با من گیر کرده. ما نادیده گرفته و همه نشانه هایی از جمله فاضلاب نشت در آپارتمان کوچک در صبح روز بزرگ است. است وجود دارد یک بزرگتر نشانه ای از یک رودخانه از گه در حال اجرا را از طریق خود را به جای ؟ من یک تصویر سوخته به مغز من از سابق حمل عروسی من لباس بالای سر خود را به عنوان ما فرار از وجود دارد به عنوان اعضای خانواده با استفاده از یک مرطوب واتس سعی کنید به کنترل وضعیت.

بسیار شبیه ما دوستیابی, ازدواج ما تا به حال فراز و نشیب. ما تا به حال برخی کاملا فوق العاده به بار آورده و دو پسر به این دنیا که همه چیز را به ما. و دوباره ما سعی. دو جداسازی بعد — زمانی که من باردار بود با جوانترین پسر من -- آن را فقط کار نمی کند. نبود یک شوک به هر کسی — از جمله ما — اما دردناک بود بدون در نظر گرفتن. و بله, من چراغ شارژ در ساخت آن رسمی اما من نمی بینم هر راه دیگر. شما تنها یک سوار این چرخ و فلک و زندگی در این نوع از بدبختی فقط حس را ندارد.

من فکر نمی کنم هر یک از این مراحل آسان خواهد بود اما آنچه اتفاق افتاد در پایان چیزی نبود که من انتظار می رود. آن را بسیار زشت و به عنوان میانجی گفت: واقعیت این است که ما در تلاش برای زندگی با هم برای صرفه جویی در پول در طول فرایند جداسازی ما مانند یک اجاق گاز فشار بدون شیر. او تبدیل به کسی من را نمی شناخت و پس از آن تبدیل بسیاری از مردم در برابر من.

من به شدت انتقاد کرد, بیش از حد, در, دوستان, که من فکر کردم نیمپز کردن با آب گرم او را به طوری که کمک نمی کند مهم است. اما مردم بر این باورند آنچه که آنها می خواهم به این باور است که پایین آویزان میوه. هیچ کس می خواهد زندگی خود را روایت به ناراحتی آنها و یا بدتر به زور آنها را به نگاه در ازدواج خود را در یک راه است که دردناک است.

آن را به همان اندازه جالب و مشقت بار که I — Divorcer — نشستن در اینجا چهار سال بعد در این درد بسیار. راه مردم واکنش نشان دادند چیزی نبود که من پیش بینی است و به من صدمه دیده است فراتر از اندازه. من کاملا و به طور کامل به تنهایی هنگامی که پسران من هستند و نه با من.

وقتی که من باز در این مورد در رسانه های اجتماعی من همیشه چند "حرکت در کودکان" پیام از واقفین و دوستان که در جاهای دیگر زندگی می کنند. من می دانم که من نیاز به حرکت می کند و من به شدت می خواهم اما من طوری گیر کرده است. به عنوان درمانگر به من گفت من در انتظار نشستن از عذر خواهی است که هرگز خواهد آمد. من به ندرت به دلیل اینکه من فقط خیلی آسیب دیده است. من رسمی PTSD تشخیص است. من نه می تواند حرکت به جایی که من یک سیستم پشتیبانی زیرا او نمی خواهد به من اجازه. من وحشت زده در هر دقیقه از هر روز. تنها زمان من از طریق شب خواب چند بار در سال به دیدن پدر و مادرم وقتی که من می توانید اجازه دهید من خسته گارد.

اضافه کردن به این همه گیر و من در اصل یک انسان و یا یک مجموعه از سلول های وحشت زده مایل خود را به حرکت به جلو. من هم به تماس با سابق من زمانی که من مسائل را از جمله لاستیک صاف هزینه های اضافه برداشت و آنچه را که فرض می شود coronavirus چند ماه پیش. این یک غرور-بلع روح مکیدن تلاش من نمی خواهید در بدترین دشمن من.

من حدس می زنم دلیل من برای نوشتن این دو قسم است—به کسانی که فکر می کنم افرادی که می خواهید طلاق نیست درد و رنج شما هستند پس بنابراین اشتباه است. هیچ کس در ذهن حق خود می گیرد شکستن یک خانواده را با یک دانه نمک است. بسیاری از ما رنجدیده برای سال بیش از تصمیم گیری و نهایی که جهش طول می کشد هر تاریخ و زمان آخرین بیت از شن در درون ما.

و به همکار من Divorcers—من شما را ببینید. من شما را بشنود. من هستم و شما. این آسان نیست. هیچ جدول زمانی و یا دستی برای ما روند شفا. آن را یک روز در یک زمان و حتی یک گام در یک زمان, اما ما می توانیم این کار را انجام.